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友達の結婚が決まった。
 友達の結婚が決まった。
私と似たような考えの子。
そんな友達からメールが届いて、報告メールではなかったけど、
彼とどうなったのか聞いたら、来年結婚することになったと言われた。

物凄くショックだった。
素直に祝福することが出来なかった。
そして、惨めになった…。
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私は幸せになっちゃいけないのですか?
 どうして、これで私も幸せになれる。
困難が多いかもしれないけれど、この人とならやっていける。
そう思って信じていた。

今は、正直分からない。
どうしていいのか分からない。

でも、別れを告げるのはもっと辛い。
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持ち直した。
 パニックで頭が真っ白状態がしばらく続いていたけど、
ようやく落ち着いてきた。
一番の安定剤になってくれたのは、
職場の凄くいい子な男の子が、声をかけてくれたことかな。

予想外の人から声をかけられて、凄く驚いた。
そして、同時にとても嬉しかった。
予想してた人以外にも、私がいなかった3週間を気にかけてくれていた人がいた。

昼食の時にたまに会って、社交辞令的な挨拶とか、
それくらいでしか話したことがない。
ほんの少し、会話に参加して一言二言喋ったりしたこともあったかな。

でも、他の気さくな男性社員の人よりも、ほとんど喋らない関係だったから、
気にかけてくれていたことが本当に嬉しかった。

あぁ、こうして心配してくれてる人が他にもいたんだな、って。

お久しぶりです、って声をかけてくれて、
3週間どっか行っておられたんですか?って。

23歳で年下なのに、物凄いしっかりした超がつくほど礼儀の正しい男の子。

優しい言葉をかけられて、つい「療養で…」と正直に言ってしまった。
でも、彼は偏見とかもたない人だろうから、大丈夫だと思う。

どことなく、彼と似てるんだよね。
年齢もそうだけど。
料理が上手だったり、凄く主夫だったり(笑)
独身なのに。
家族の分の食事を作ったりと、大人の女性顔負けですよ。
弁当も毎日自分で作ってくるしね。


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もう嫌だ…
 久々にモバゲーに繋いでみた。
彼と一時期物凄くハマったモバゲー。
そしたら、彼が日記を書いてたようで、
ゲームの感想日記っぽかったので、気になってクリックしてみた。

ブラックリストに登録されているため閲覧できません。

頭が真っ白になった。
え、なんで?どうして?

最初は訳が分からなかった。
何かの表示ミスだろうと思って、何度もクリックした。
結果はすべて同じだった。


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落ち込みが激しい…
 社内恋愛中の二人の馴れ初めをしってしまった…。
男の方が猛アタックして何度も何度も挫けずアタックして
ようやく恋が実ったと。
最初は彼女もその気が全くなかったけど、
こんなにも自分のことを好きでいてくれるのか、と好きになって
付き合い始めたんだって。

そんな幸せな彼女が憎い。
どうしてこう思うんだろう。
彼女と年齢が近いから?
同じ時期に入ったから?
それで彼女が選ばれたから?

分からない…
どうしてこんなにイライラしたり、悲しくなったりするのか…。
人は人、どうでもいいことなのに。
その二人の幸せがずっと続くとも限らないのに。

男の異動を期待してたけど、ピット長の右腕的存在だから、
異動は当分ないだろう、と。
女の異動はない。

つまりは、ずっと二人のことを見て行かなければいけない。
結婚…するんだろうな。
男の方は特に本気だし、彼女も既婚者の人にいろいろ聞いてたし…。

彼からのたった一言だけの連絡だけでも救われるんだけどな…。
私、間違ってるのかな。
どうしてか、憎いと思ったことが一度しかない。

あとは、職場の二人が憎い、嫉ましいと思うだけ。
惨めだな…私って…。
比べてどうすんだよ…。

男嫌いの私が唯一本気で好きになった人だから、
余計に彼のことが諦めきれないんだ…。
まだ好きで好きで仕方ない。
あんなに趣味が合う人、自分の好みにぴったりな人は、
世界中、どこを探しても絶対にいない。
今までそうだった。
妥協出来ない性格なのも辛い…。

彼の若気の至りだったのかな。。。
私、弄ばれたのかな。。。

でも、凄く居心地のいい人で、安心感のある人。
合コンとかいろいろしてきたけど、あそこまで一緒にいて楽しいと思える人は
生まれて初めてだった。
無言でいても、全然苦にならない。
一緒にいられるだけで幸せだって。
そうずっと思ってきた。

私がその幸せを壊しちゃったのかな…。

本当にごめんなさい。。。


他の男に猛アタックされても、全然気持ちが傾かない…。
彼の時は、自然と好きになって行ったのに。
今アタックされている人には何とも感じない。
好きの感情も沸いてこないんだ。

どうしてだろう。。。


本当に、あの事故で死ねばよかったのにな。
どうして奇跡なんて起こっちゃったんだろう。
今はそれしか考えられない…。

休養してから2週間。
1週間延長になって、3週間。
この1週間がラストチャンス。

この1週間で気持ちの切り替えなんて出来るのかな。
二人のことをどうでもいい、気にしないって思えるようになるのかな…。

なんだかもう無理なような気がしてきた…。
今の仕事が好きだけど…正直、二人の顔を見ずに、二人の結婚までの道のりを見ずに辞めたい、
そんな気持ちがとっても強くなってきている…。

いい人がいっぱいの職場なのに、どうしてこんなことになっちゃったんだろう。。。
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待ち続ける。
 しんどい選択をしているのも分かってる。
本当に茨の道だってことも分かってる。

でも、マイミクさんに言われたんだ。

着信拒否にされていないのなら「まだ繋がってる」って。
その繋がりを大切にしてください、って。

ひと月に何度もメールがきたら、もう関係を断ち切りたいと思っている人なら、
着信拒否をするはず。
マイミクもはずすはず。
まぁ、マイミクはもう一つまた新たにアカウント作ればいい話だけど…。

荷物もちょこちょこ送ってる。

でも、もう送らないでくれ、の一言もないし、お礼もない。

それを少しずつポジティブに考えるようにした。

コメントしてくださった方、すみません。
やっぱり諦めることは出来ません。
彼を信じたいんです。
本人もうつ病だと言っていたので、彼のことが好きなので、
連絡したくなるまで待とうと思います。

正直、普通に仕事が忙しいだけの人ではないので・・・

戻ってくる可能性はまだゼロなんかじゃありません。

諦めてもどうせ私には好きな人が出来ないと思うので、
次にいつか好きな人が出てくるまで待ち続けます。
人を本気で好きになったことなんて一度もなかったですし、
なにより、男の人が本当に嫌いだからです。

彼だけは特別でした。
自分でも未だになぜ特別だったのか分かりません。
初めて心から好きになった人でした。

だから、この先きっとそこまで好きになる人はほとんどいないと思います。

でも、人生って分かりませんからね。
いつか彼以上に好きな人が出てくるかもしれない。

酷かった時期は、そんなことも考えたくありませんでしたし、
言われたくもありませんでした。

私が今、一番嫌いな言葉は、「他にもっといい人がいるよ」です。

恋愛関係で酷いうつ病になったことのない人には分からない、
悲しい言葉です。
確かにそうかもしれません。
けれど、やっぱり私は彼が好きなのです。
依存かとも思ったけれど、薬で落ち着いてきた今でもその気持ちは変わりません。

プロポーズまでされていて、このまま音信不通で終わらせるなんて
無責任なことは絶対にされたくないので、
そのうち家に行ってどうするか、ケリをつけるつもりではいます。
今はまだその気持ちはないですが。

確かにたくさん酷いことをしてきました。
でも、それでも、毎日連絡は絶対に取りたいし、会いたい、と
音信不通になる前日まで言っていました。
本当にマメに電話をしてくる人でもありましたしね…。

本当に、仕事がしんどいって言ってましたから、
仕事のことしか考えられないのだと思います。
卒研の時もそうでした。


最初のひと月は、毎日何回も電話したり、メールしたり、
メールはほぼ毎日送ってましたね…。
それでも、着信拒否はされませんでした。
酷い時は、1日5〜6通とか…。
平気で送ってました。

今はメールをする頻度は減りましたが、
上記にも書いたけれど、嫌になったのなら、着信拒否はメールでもされると思います。

友達にも、そんなにずっと送られてきてたら、
嫌いな相手やもう関係を断ち切りたい人なら拒否するって言われましたし。

だから、まだ繋がっているんだ、と信じて待ち続けようと思います。

望みがない、なんて決めつけた言い方はお願いなので、しないでください。
別れるときはキッチリとするつもりです。
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新年早々
 嫌なことがあった。
やっぱりきた、年賀状。
数年前に結婚した幼馴染からの。
一戸建ても購入して、ちょうどいい時期に結婚して、子どももすぐに生まれて。
順調な人生。
毎年、子どもの成長の写真が載った年賀状。
すっごく惨めになる。
普通は喜ぶべきなんだろうね。

でも、自分は全然し合わせんじゃない。
むしろ、それを見て悔しくて悔しくてたまらないんだ。

そして、極めつけは、親子三人の写真で、3月にもう一人家族が増える予定ですv
って書いてあったこと。
どん底に突き落とされたよ。
私も幼い時、そういう人生を普通に歩んでいくんだろうなって思っていた。
そんな人生を彼女は歩んでいる。
本当に幸せそうな家族写真。

というか、家族写真しかないの?とも思った。

また飲みに行こうね、と彼女に彼氏が出来る前に約束して別れ、
その半年後、パタリと連絡が止んだ。

そして、2年後、久々にきた連絡は、結婚しましたvというメール。
凄く悲しかったよ。
友達と遊んだ帰り道だったのを今でも覚えている。

電話がかかってきてたのも知ってた。
完全に男を選んだ彼女と話す気にはなれなかった。

それから、毎年年賀状がくるようになる。
全て家族写真。

悪気がないんだろうが、何年も年賀状や返事をしていない理由を察してほしい。

彼関係でうつ病になった自分にはとっても酷なことなんだよ。
そして、すっごく惨めになるんだよ。。。
送ってくるのなら、家族写真以外で送ってきてよ…。


やっとやっと、結婚したいという相手と出会えたのに、
突然の音信不通で、私は未だにどうすればいいのか分からない。
本当に突然すぎて、諦めることが出来ないんだよ…。

私とは正反対に、とっても幸せそうで、年賀状を見た後、凄く泣いた。
私も数年後でも、ああいう笑顔で親子で写った年賀状を送れたかもしれないのに。

今は別れたのかそうでないのかすら分からなくて、
毎日苦しくて辛くて、生きていたくなくて…。
それでも、必死に生きている。
そんなギリギリの状態に、あの爆弾は本当に辛かった。。。


本当に、彼は何を考えているのか、それだけでも知りたいのに。

クリスマスプレゼントを送ったけれど、何の反応もなかった。
過度の期待はしないと決めていたけど、やっぱり、一言もないのは辛かった。
あけおめメールもこなかった。
私は、mixiの方でずっと拒否され続けてしまったから送らなかった。

私も、おめでとうって気分じゃなかったんだよね。
今もそうだけど。
全然めでたくないよ。
彼と音信不通半年。
諦めたいのに諦められない。
それが苦しくて苦しくてたまらない。


KinKiコン、行くかどうか迷ったけど25日の大阪の公演に行ってきた。
楽しかった。
楽しかったけど…思い出の場所に行くと辛くてしんどくなって泣いてしまった。
一緒に行ってくれた友達に申し訳ないことをしてしまった。。。
まさか涙が出てくるとは思わなかったんだ…。
もう大丈夫だって、そう思ってたから。
まだダメだった。

いつかきっと連絡来るって信じてるけど…。
こなかったら私はこの先どうすればいいの?という不安で凄く怖くてたまらなくなる。
もう一生大阪には行けないと思う。

苦手だった大阪が、彼のお陰で大好きになれて。
彼に会うため、電車に乗って大阪まで遥々行くのも毎月の楽しみだった。

何がいけなかったんだろう。
私がいけなかったんだろうか。。。

本当に辛くて辛くてたまらないよ…。

仕事が始まれば、また社内恋愛をしている同期の彼女と会わなきゃ行けない。
そして、その彼にも会わなきゃいけない。
そんな二人を見るのも惨めで仕方なくなるんだ。

私はこんなに不幸なのに、周りは本当に幸せそうで…。

やっとやっと幸せになれるって信じてたのに。
やっぱり、私は幸せになっちゃいけないんだね。
私、彼に見捨てられちゃったのかな。
音信不通で別れた方が優しさだと思ってるのかな。

本当に辛いよ…。
年始早々、泣く毎日だとは思わなかった。

どうして連絡してくれないの?
どうして、どうして…


家にいても、彼のことを思い出して泣いて、
職場に行っても、社内恋愛している二人を見て傷ついて。
逃げ場がない状態。

今日も、手を繋いで幸せそうにしているカップルがショッピングモールに溢れていた。
昨年まで私もそうだった。
手を繋いでお喋りして笑い合って。
それだけで、本当に本当に幸せだった。
それが今じゃ連絡がとれない・・・
1年前、そんなこと考えもしなかった。
せいぜいで、研修期間終了後には連絡がくるだろうと思ってた。
まさかこんな状態が未だに続くなんて全然予想もしてなかった…。

私のこと嫌いになったのかな。
私、何か悪いことしちゃったんだよね…。
そうだよね、ずっと傷つけたりしちゃってたもんね…。
何度も謝っても許してもらえないのかな…。

何の反応もないのが本当に辛い。
諦めたい。
でも、本当に本当に大好きで大切な人だから諦められない。
諦めたくないんだ。
辛い道を選択するしかないのも辛い…。

いつか絶対絶対に連絡がきますように…。
本当に、今度こそ幸せになりたいんだ…。
幸せになりたいよ・・・神様・・・
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辛くて辛くて仕方がない・・・
 音信不通、約半年。
本当にどうしちゃったの。。。

つい最近、ちょっと気になるかなって人が出来た…と思ったら、
その次の日に、同じ頃に入ったレジの子と1年前から付き合ってることを知ってしまった。
ショックだった。
でも、そのショックは、羨ましさと妬ましさなんだと思う。
私が幸せなら、そうなんだ!って思えると思うのに、
今は彼から何の連絡もなく、送っても返事もなく…。
付き合っているのかさえ分からない。
せめて、付き合ってるって言ってもらえたら、どんなに気持ちが楽になるか…。

他の人に目を向けてみようと思った結果がこれなんだ。。。
人を信じるのが怖い。
人を好きになるのが怖い。
だんだんと、その気持ちがまた大きくなってきた。

今の彼なら信じられると思っていたのに。
本当に辛くて辛くて仕方ない。
死んでしまいたい。
この辛さから解放されたい。
生きたい人に、私の寿命を全てあげたい。
本当に苦しくてたまらない。
彼はこの気持ちを分かってくれない。。。
凄く辛いよ…。

どうして返事をしてくれないの?
忙しいのならそれだけでもいい。
落ち着いたら連絡するって、それだけでも全然違うのに。
神様、辛いよ…。
生きてることが本当に辛いよ。。。

彼以上にいい人はいるのかもしれない。
でも、やっぱり彼じゃなきゃダメなんだ。
こんなに音信不通にされてるのに、まだ好きなんだ…。

お願いだから連絡してきて…。
絶対に怒らないから。
お帰りって、今なら言える。
多分、彼から連絡がきたら泣くだろうな。。。


世の中は幸せそうな人ばかり。
私も去年はとっても幸せだった。
何をあげようかなって、凄いワクワクしてた。
今年は何もない。
付き合ってるのかすら分からないのだもの…。

だから、社内恋愛をしている二人を見るのがとても辛いんだ。

なるべく避けていたのに、彼女の方は、彼と結婚の話もしてるんだろうね、
持家はいつの方がいいかとか、子どもが出来たら、とか、
そんな話を結婚した社員さんに聞いていた。
それを聞いて、物凄く辛くなった。

男の方は、夢ノートにH24中に結婚する、って書いていた。
その付き合ってる彼女と結婚する気マンマンなんだろうな。
それを書いたのはまだ付き合って2〜3ヶ月くらいなのに。
結婚前提か…。

羨ましくて仕方ない。
私もそんな話をしていたのに…。


お願いだから、連絡ください。。。
私を救えるのは、隆秀だけなの。
本当に…他の誰にも救うことが出来ない心の闇…。

楽しかったあの頃に戻りたい。
本当にごめんなさい。
いっぱい酷いことしてごめんなさい…。
土下座でもなんでもする。
彼が戻ってきてくれるのなら。。。

彼が少しでも落ち着きますように…。
仕事も慣れてきて、心に余裕が出来ますように…。

本当に、隆秀から連絡が欲しくてたまらないよ…。
辛い時に連絡が取れないのが本当に辛くてたまらないよ。。。
普通のカップルになりたい。。。
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どうすればいいのか分からない。
質問のメールをしても何も返ってこない。
忙しいのならそう言ってほしい。
私はあなたのなんなの?
彼女じゃないの?
別れたの?

どんどんと憎しみが膨らんでいく。
今までは悲しみだけだった。
でも、今は憎しみと悲しみが入り混じった、
凄く複雑な気持ちで辛い。
精神科の先生は、それは普通だから、押し殺しちゃダメだよ、と言ってくれた。
普通の感情だから、と。
憎しみを持ってもいいんだって、少しだけ安心した。

半年も放置されている。

何をしても返ってこない。

私はどうすればいいの?
別れたいの?
別れたいならそう言えばいいじゃない。

このまま音信不通で別れるのが優しさだと思ってるの?
だとしたらバカだよ。
音信不通で別れる方が一番辛いし、ずっと引き摺る。
向こうはいいかもしれない。
でも、された方はたまったもんじゃない。

研修が終わって、ひと段落したら1度でも連絡がくるかと思ってた。
それでもこなかったことに、物凄くショックを受けた。
忙しいのは分かってる。
でも、私の気持ちも分かってよ。
半年も何の反応もないけど待っている私の気持ちを。

別れたいって言わないでって言ったから?
正直、別れたいのならハッキリ言ってほしい。
別れたくないのなら、年内に一度だけでもいいから、仕事が忙しいとだけでも連絡が欲しい。
本当に私はこの先どうすればいいのか分からない。

彼のたった一言の連絡だけで、私はこの先どうすべきなのか分かるのに。

どんな手段を使ってでも絶対に彼と最後になってもいいから一度でも連絡を取って会う。
別れるなら別れる。

プロポーズまでされてこの状態。
本当に最低だよ。。。
遊びだったのかな。
だったら本当に悲しいよ…。
私も過去にしたことは本当に反省してる。
だから、病院にも通って必死で治そうとしてる。
反省してることも伝えた。
重いと思ったけど、そのことがきっかけなら…と思って、謝罪のメールを送った。
それでも、何の反応もなかった。

別れたいの?
どうしたいの?

教えてよ…。
このままじゃ先に進めないよ…。

2度も同じようなことされて、3度目になったら、本当に立ち直れない。
今ももう、男性不信で、男の言葉を信じられなくなっている。
きっとこの人もいつか裏切るんだろうな、とか。
怖くてたまらない。

こんな状態で別れることを考えてるのなら、
簡単にプロポーズなんてしないで。。。
私がどれほどそれを夢見ていたか分かってたはずなのに。
酷いよ…。

消えていなくなりたい。
もう結婚は無理だろうな…。
男の人を信じることが出来なくなってるし、怖くなってるから…。
いつか裏切るんだ。
そうじゃない人もいると思う。
そう信じて、彼と付き合ってた。
両親にも紹介した。
本当に素敵な人だったから。

なんでこんなことになったの。。。

本当にお願いだから連絡ちょうだいよ。。。
どうしていいかわかんないよ…。
諦められるのなら諦めたいし忘れたい。
この恋愛はなかったことにもしたい。
音信不通で別れようとしているのならね。。。

私は幸せになっちゃいけないんだな。
周りはどんどん幸せになっていく。
職場でも年下の子がどんどん結婚していって、
旦那のノロケ話とか聞かされる。
どれほどショックか。

他にいい人いるよって、両親や親せきに言われる。
分かってるよ。
それでも諦めきれない人なんだよ…。
悔しくてたまらないけど…。
簡単に違う人に乗り換えられたらいいのにね。
出来るわけないよ。
思い出が多すぎるんだよ。。。

もう嫌だ…。

何を考えてるのかだけでも教えてほしい…。

今はただ、憎くてたまらない。
大阪人が本当に嫌いになりそう…。
大阪という地名を聞くだけでイラっとくるほどだもん…。

年内にも連絡するつもりないんだろうな。
むしろ、私がいなくなってせいせいしてるのかも。
そう考えたら腹が立つ。

音信不通で無視するのが一番嫌い、最低。
向こうもそれは嫌だと言ってたのに…。
自分は平気でするんだね。。。


こんなことばかり考えてきてる自分が嫌で仕方ない…。

ただ、彼と幸せになりたかっただけなのに。。。
こんな終わり方、絶対に嫌だよ。。。
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はぁ・・・
 幸せそうな人を見ると、とても自分が惨めに思えてくる。

久々に別アカウントのmixiに繋いだ。

友人がいつの間にか今年の7月に入籍していた。
幸せいっぱいの日記。
同じ年下の彼。
以前言ってた彼のことだろうなぁ。
結婚は考えられないって言ってたけど、やっぱり気持ちって変わるよね。

ハァ…。
なんか私だけ取り残されていってる感じ。
凄く悲しい・・・

彼と結婚したい。
でも、きっと無理なんだろうなという諦め。

別アカ見なきゃよかった。
まさか結婚していたとは思わなくて、物凄く凹んだ。
やっぱり、友人に先を越されると辛いね。。。
素直に祝ってあげられない自分が嫌だ。
きっと今の自分が幸せじゃないからだろう。

付き合ってるのかどうなのか分からない状況。
私は別れたとは思っていないけど、彼はどう思っているのか分からないから…。
どうすることもできない。
諦めた方が早いんだろう。
でも、それも出来ない。

信じて待ちたい気持ちが今は強い。

今日、メールで先日のことを謝罪して、
でも音信不通で別れるのだけは絶対に辞めてほしいと伝えた。

本当にもうこれ以上音信不通のトラウマを作りたくない。
男性不信になりたくない。
これだけは本当に切実なんだ…。

私も幸せになりたいな…。
どんどん周りに追い越されていくんだろう。
悲しいな…。
人は人だけど…。
私の場合、連絡すら取れないから、本当にどういう立ち位置なのかも分からないし…。
別れたのかな…。
向こうはそう思ってるのかな…。
そういう卑怯な手段で別れるのだけは本当に本当に嫌だ…。

幸せになりたい。
ただ、彼と連絡が取れればそれでいい。
そして、どう思っているのかだけでも聞きたい。
仕事が忙しいのならそれでいい。

生存確認すらさせてもらえないんだもん。
お兄さんにメール送っても…。
うちらのこと、快く思ってなかったから、どうでもいいんだろうけど。。。

この恋だけは、順調に行くと思ってた。
まさか、突然、音信不通で連絡が取れなくなるなんて、思ってもみなかった。
誰も予想できないよね…。
職場の環境とシステムが本当に最悪なんだろうな…。
休みなしだったし。
朝から深夜までだし。
怒られてばかり。
それじゃ病んじゃうよね…。

会社でも怒られて、私にも怒られて、勘弁してくれ、って一度言われたことがあった。

今は物凄く反省してる。
大変な時期に、癒してあげないといけないのに、それが出来なかった。
板挟みになって、本当に辛かったと思う。

私のせいなんだろうな…。
本当に本当にごめんなさい…

何年でも待つ。
もう人は人で、結婚は諦める。
彼と出来ればそれでいい。
割り切っての結婚なんて、絶対に続かない。
本当に好きなのは彼だもの。

今年中に連絡があるといいな。。。

どうか、神様、彼をお見守り下さい。
そして、一日でも早く精神的に落ち着き、
また私と連絡を取ってくれるようになりますように。
まだ私のことを好きでいてくれていますように…。

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